Odgojne dvojbe
Autorica teksta: Prof. Vesna Hrvoj, psihologinja i pedagoginja (iz časopisa “Bebe”)
Pitanja odgoja su vrlo složena i zbog toga što zadiru duboko u vrlo osjetljiva osobna područja: majke i očevi donose svaki svoja sjećanja i boli na načine kako su ih “disciplinirali” i odgajali dok su bili djeca, a uz to donose u brak i mnoštvo osobnih nesigurnosti.
Prepirke oko odgojnih postupaka uzimaju svoj danak ne samo u odnosu na brak, već i zato što su djeca uhvaćena između dvije strane. Kada se roditelji ne mogu dogovoriti oko vremena odlaska djeteta u krevet ili pravila gledanja televizije, djeca dobivaju izmiješane poruke o tome kako da se ponašaju. Tada njihova konfuzija, zbunjenost, prirodno izaziva nesigurnost i nelagodu jer ne znaju kojem roditelju ugoditi, kojeg slušati, kojeg zadovoljiti u njegovim zahtjevima.
S druge strane, pozitivan pristup odgoju, tj. uspješan dogovor ili jedinstveni stav roditelja predstavlja blagoslov za dijetetov emocionalni razvoj. Kada živi unutar jasnih granica koje postave roditelji, dijete se osjeća sigurno i uči se samokontroli.
Ispitivanje i analiza osobnih stavova o odgoju je put i način postizanja zajedničkih osnovnih pristupa. Usaglašavanje nije uvijek lako, ali će se uloženi napori isplatiti: postat ćete dobar odgojni i roditeljski tim i sretniji par, s mnogo manje razloga i povoda za sukobljavanje.
6 osnovnih načina za rješavanje konflikta
- Podijelite sjećanja na načine kako su vas u djetinjstvu odgajali
Razgovarajte o svojim osobnim iskustvima iz djetinjstva i posljedicama koja su imala za vas. Tada razmislite kako se ta iskustva mogu iskoristiti sada u vašoj obitelji. Razmislite da li se ijedno od vas suprostavlja načinu na koji drugi odgaja dijete samo iz navike. Podižete li glas zato što ste kao dijete imali osjećaj da vas nitko ne čuje? Možda je, kada ste bili mali, vaša majka bila “teška”, a otac živio u svom svijetu, sa svojim pravilima? Jeste li s partnerom u sukobu zato što se ne možete dogovoriti o tome tko bi i kako trebao odgajati dijete?
Dijeleći ta iskustva bolje ćete se upoznati i saznati s kakvim nasljeđem odgojnih postupaka raspolažete, što imate slično, a što različito i oko čega se trebate dogovoriti. To je dobar početak.
- Razgovarajte o svojim očekivanjima u odnosu na dijete
Sigurno je da oboje roditelja žele da njihovo dijete izraste u sretnu i zdravu osobu, ali svaki od roditelja ima i poneku želju ili san o tome što želi da dijete bude u životu. Ako vi svoje dijete zamišljate kao pustolovnu, avanturističku, dinamičnu osobu, a vaš partner želi odgojiti dijete kao smirenog znanstvenika, sigurno je da ćete se sukobiti pri rješavanju svakodnevnih odgojnih pitanja. Ako svatko od vas ima vrlo različita očekivanja o tome kako bi se dijete trebalo ponašati – vi želite da vaš četverogodišnjak ima savršeno ponašanje za stolom, a vaš partner smatra da ga se ne treba opterećivati jer je još samo malo dijete – pitanja odgoja postat će “vruć krumpir”.
Samo prepoznavajući i objašnjavajući vaše različite postupke možete se nadati da ćete uspješno postaviti odgojna pravila i granice za vaše dijete. Pritom imajte na umu da je i pristup, način na koji započinjete razgovor o toj osjetljivoj temi bitan za uspješan ishod. Umjesto da razgovor započnete napadom (npr. “Time što mu sve dopuštaš i ne zahtijevaš da dijete kaže ‘molim’ i ‘hvala’, pretvorit ćeš ga u razmaženo derište”), pokušajte objasniti i naglasiti koliko to vama znači (npr. “Meni je vrlo važno da dijete prihvati i usvoji pravila pristojnog ophođenja. Ako me ti ne podržiš, tome ga neću moći naučiti”).
- Ispitajte dvojake osjećaje o ponašanju vašeg djeteta
Roditelji često imaju slične stavove i osjećanja o tome što vole i što ne vole kod svog djeteta, ali često izaberu različite, suprotne načine na koje žele kod djeteta postići ono ponašanje koje im se sviđa. Primjerice oba roditelja se ponose svojim pametnim, ali i vrlo nestašnim mališanom, a ujedno su i zabrinuti jer ga nužno moraju naučiti i nekim granicama u ponašanju. Do problema, ljutnje i nesuglasica među roditeljima ipak dolazi i to zbog toga što iako imaju jednak, zajednički cilj u odgoju svog djeteta, to pokušavaju ostvariti na različite načine. Pokušati uvidjeti taj problem i priznanje da je svaki od roditelja zbunjen i nesiguran u pristupu i “discipliniranju” svog nestaška, početak je rješavanja problema. Pritom je dobro da ste stalno svjesni da u odgoju, a posebice prilikom učenja ograničenja i socijalizacije djeteta uvijek postoji veliki broj pokušaja (uspješnih i manje uspješnih), a i pogrešaka. Ali u razgovoru, zajednički, lakše je dogovoriti i odlučiti:”Pokušat ćemo na ovaj način i vidjeti ima li učinka. Ako ne uspije, tada ćemo pokušati onaj drugi pristup”.
- Nemojte pretvoriti pitanja discipline i odgojnih postupaka u borbu autoriteta i nadmetanja
Ako popustite partneru ili čak djetetu u nekim odgojnim pitanjima, i oni učine po svome, osjećate se kao da ste izgubili bitku, kao da ste poraženi, kao da nemate autoriteta? Ako se tako osjećate, pokušajte situaciju sagledati drukčije i pritom stavite interese djeteta ispred svog ponosa. Odlučite li tada popustiti, smatrajte to zrelom odlukom brižnog roditelja i krenite dalje.
Svakako, neke situaciju neizbježno dovode u sukobe i neslaganja, ali tada trebate svoje male bitke birati oprezno, a prvenstveno treba procijeniti isplati li se. Ponekad je bolje podržati svog partnera u nekim odgojnim postupcima, nego suprostaviti se i dokazivati snagu svog autoriteta.
- Kada se jave veće napetosti između vas planirajte razgovor o tome, ali izvan doma
Uznemirujuće je za cijelu obitelj kada jedan roditelj otvoreno pokazuje neslaganje i suprostavlja se shvaćanjima i postupcima drugoga. Primjerice vi možete biti sigurni da je neka odgojna metoda dobra i uspješna, ali vaš partner prezrivo komentira i pokazuje neslaganje – i to sve pred djetetom.
Od sukoba i pražnjenja napetosti kod kuće, kada vas partner može izazvati i povući u veću svađu, i gdje sve to može čuti i vaše dijete, mnogo je bolje otići bez djeteta u šetnju ili obližnji kafić. Razgovarajući o problemu na nekom javnom mjestu, vjerojatnije je da će razgovor biti manje temperamentan te da će to pomoći u objašnjavanju svog i prihvaćanju suprotnog stava, i prihvaćanju nekih dogovora i kompromisa.
Drugi način da partner bolje razmije vaše odgojne postupke i nastojanja jest da se i sam nađe u “vašoj koži”, tj. u sličnim situacijama. Primjerice otac koji je preko dana pretežno izvan kuće, može smatrati da su majčine zabrane u svezi “grickalica” između obroka preoštre. A majka, baveći se djetetom kod kuće često se susreće s problemom nepravilne prehrane, tj. dijete često odbija ručak jer se prethodno najelo čipsa. Tada zbog različitih gledanja na problem roditelji često dolaze u sukob. U takvom slučaju dobro je upriličiti i omogućiti ocu da primjerice tijekom vikenda provede neko vrijeme sam s djetetom. Kada se i sam nađe u sličnoj situaciji sigurno je da će bolje razumijeti problem, pritom prestati oponirati ili čak i aktivno podržavati majčine postupke.
- Složite se oko toga da se povremeno nećete moći dogovoriti
Veliki broj parova pretpostavlja kako je cilj, kada se radi o odgojnim postupcima, da postanu kao roditelji uvijek dobro uigrani i ujedinjeni tim, bez ikakvih međusobnih razlika. Međutim, djeca mogu požnjeti nevjerojatne dobrobiti promatrajući raznolikosti u pristupu (tako dugo dok roditelji poštuju različit pristup onog drugog). Djeca pritom uče da su neki ljudi krući u poštivanju i prihvaćanju pravila, a da su drugi pritom opušteniji. Ona prepoznaju postojanje velikog broja stavova i pristupa i to im donosi unutarnju slobodu vlastitog izbora.
Djeca također izvlače veliku korist iz spoznaje da dvoje ljudi mogu biti vrlo različiti, a ipak se voljeti i cijeniti. Najviše od svega nauče važnost razgovaranja, dogovaranja i kompromisa te tako nauče dogovarati svoj vlastiti put kroz život.
Znakovi za vaše dijete pati
Prirodno je da se roditelji ne slažu oko odgojnih postupaka. Ali ako se vaše dijete često nađe između “dvije vatre”, tada to više nije samo problem između roditelja. Način komunikacije i rješavanja nesuglasica morate svakako promijeniti ako dijete:
- trči jednom roditelju, brani ga, ili se skriva usred vašeg sukoba
- postane vrlo uzrujano kada se svađate
- ako se “zaledi” ne pokazujući nikakve emocije
- postane “nemoguć”, kako bi skrenuo pozornost na sebe i time zaustavio svađu
- pokušava se umiješati i pomiriti vas.
